Ces petits trucs qui m'énervent...

Bonsoir! Oui, il paraît que je suis le meilleur quand je râle, alors j'ai décidé d'être conciliant et de le faire. Mais en même temps j'adore ça.
Donc un truc qui m'énerve. Beaucoup. Vous allez dans un restaurant. Déjà pour ma part si c'est pas un mac do ou un kebab, y'a des chances que j'y aille contre mon gré (ou alors la dame est très jolie...). Vous regardez le menu, et là, c'est pratiquement sûr qu'il n'y ait que des trucs à la con genre "purée de courgette sur un lit de lychens flambée à l'essence de cerise". Et là, je veux pas paraître difficile (en fait moi je dirais plutôt que je suis simple...) mais moi ça me paraît dégueu ce genre de trucs à la con. En plus en général, t'as pas intérêt à avoir faim...

Bref.

Dans ces cas-là, je m'affiche. Je demande au serveur: "vous faites des steack frites?"
En général, ce genre de restaurant prévoit toujours ce genre de menu de secours pour les clients de merde comme moi (sans le mettre sur la carte, c'est la honte sinon). Donc je me retrouve à commander le sacro-saint steack frites. Parfait, la soirée est sauvée.

Après avoir regardé ma copine (on va dire que j'y suis avec ma copine fictive) manger une entrée dégueu (oui, je ne mange pas d'entrée autre que de la charcuterie), voilà qu'arrive mon fameux steack frite. Aaaaaahhhh!!
Hummmmmmm!

Et là, A CHAQUE FOIS, j'ai le droit à de la salade avec. Tout le temps. Ad vitam aeternam.
Il paraît que quand on est bébé, y'a des fées qui se penchent sur ton berceau pour te jeter un sort. Moi on m'a jeté le sort de la salade.
C'est pas possible ça, vous pouvez me dire c'est où qu'il a vu "salade" l'autre blaireau dans "steack frites"? Entre le "r" et le "i"?
En école de cuisine, c'est marqué en jaune fluo "si un mec aime les steacks, et en même temps les frites, il aimera for-cé-ment la salade. Comme 1 + 1 = 2. C.Q.F.D..
Alors vous allez me dire "oh fais pas chier, t'as qu'à pas la manger, et voilà!"
Erreur!
Si c'était si simple, j'en ferais pas tout un plat (c'est le cas de le dire!)
Dans son infinie bonté, la fée (celle du dessus, suivez hein) m'a aussi doté d'un goût (le sens) très développé. Eh oui, c'est de la confiture aux cochons, j'en conviens, mais c'est pas de ma faute. Toujours est-il que je sens la présence du moindre ingrédient dans un plat. Y COMPRIS LA PUTAIN DE SALADE!!! Surtout qu'en général, c'est tellement plus amusant de mettre de la vinaigrette avec.
J'ai beau la mettre de côté, la filer à ma copine, etc, ça sert à rien. Mon steack aura un arrière-goût de salade de merde.

Vous me croyez pas? Je vais vous raconter cette anecdote véridique alors: une fois je mangeais avec la belle-famille. En entrée, il y avait des carottes rapées. Bien, j'aime les carottes, mais crûes. Sans aucune sauce ou assaisonnement. Bon, la belle-famille est au courant, et me fait un petit bol sans sauce pour moi.
Je commence à manger et là, stupéfaction! Y'a de la sauce!
Etonnement de la belle-famille. "Mais non Manu, on te promet, on a pas mis de sauce! Fais goûter... Mais non, y'a pas de sauce, qu'est-ce que tu racontes???"
Tout le monde goûtera mes carottes. Et tout le monde me prendra pour un fou. Y'avait pas de sauce. Mais y'en avait, j'en étais sûr. Et d'un coup, viendra l'illumination: mes carottes avaient été remuées avec les mêmes cuillères que les carottes avec de la sauce.
Alors si ça ça veut pas dire que j'ai un goût très prononcé hein.

Bref, voilà. J'en ai plein le cul de me taper un légume à la con, en "bonus". Putain, moi je commande ce qu'il y a marqué putain!! Vous imaginez la même chose à la fnac?? "Je vais prendre un cd de Metallica s'il vous plaît! Euh mais, pourquoi y'a un morceau de Celine Dion sur le Black Album??"
C'est du n'importe quoi. Mais voilà, en France apparemment, t'as pas le droit de pas aimer la salade. C'est maaaaaaaal, presqu'autant que d'avoir les cheveux longs et de profaner des cimetières.

Merci, il fallait que ça sorte. Je vous laisse, je dois prendre mes pillules