eroticgeek

Alright, I know I promised the next blog would be a positive one, but sadly I do not think I am going to be able to do that today. In fact, to be quite honest I am not in the greatest of moods and I think I need to take an opportunity to get some things off my chest. First and foremost, I want everyone who reads this not to think of it as a pity party, because I am the last person that wants pity. The truth is, I do not feel I am the person you think I am. What do I mean by this? Well, it is quite simple to explain.

During my year of being part of the SG community, I have made tons of wonderful friends whose blogs I read regularly and I always try to give them confident and support. It is important to realize that I do not just throw compliments and such at will. I feel they must be earned. In turn for my kindness, to numerous people on this site I have become a representation of this wonderful, kind, amazing person. To me however, I feel that I am far from that.

Yes, do not get me wrong, I appreciate compliments, but i feel that I am unworthy. I do not like the person I am. In fact, I hate myself. Why? Well, I could make a list of reasons, but I am not saying I am a horrible person either. I am just saying that I do not feel that I am as great as others think. I really wish I was this semi-perfect person who was kind all the time and treats others with respect and dignity at all times. I wish I gave more money to charities and those less fortunate. I wish a lot of things. A lot of things I can not change.

To not get me wrong, I am "nice" 80% percent of the time and I am genuinely good for all intensive purposes. I love making others happy and smile and will do anything to accomplish this. I would give someone the shirt of my back if they needed it. The only thing is, I feel that I am less of a person than I should be. I am full of imperfections that I would love to change. The sad thing is, I do not know how. For example, I ramble incessantly. I hate that I do this. In fact, it makes me quite angry. I wish that I could just get straight to the point, but for some odd reason, I can not. I do not know if it is related to my disability and the fact that I learned to talk before anything else. Talking is another issue I have with myself. I talk nonstop and I am sure it is annoying to some people, but that is the one thing I have always been good at. I can not play sports or an instrument or have some other talent to replace conversation, but growing up disabled has made this impossible. I spent 85% of my childhood in a hospital bed or stuck in the house in casts. I did not get to go out and do what the other kids did. I have never jumped in a mud puddle. I have never played with a hula hoop. I have never ridden a bike. You get the idea. I am boring. So due to this I always had my head in a book, while everyone else was outside having a good time. Yes, this had a positive outcome. I became quite intelligent. I was 11th out of my graduating class of 400. I got into over 7 Ivy League undergraduate universities without having to pay them a dime. I graduated college in the top of my class earning a Bachelor's degree in Psychology and an associates in English Literature. I am now in graduate school pursuing a career in Education. I hope to teach college someday in the future. I should be proud of myself, right? No, I am not. I still feel inadequate. I expected by the time I reached 30, which will be in a few months that I would be successful, financially stable, and have a family of own. Instead, I am still in school. I am in severe debt and I live with my boyfriend and his family because my own family wanted me dead literally.

So now I am living with the most amazing family in the world. I have the most awesome boyfriend who I wouldn't trade for anything in the world. He is my hero. He rescued me from the hell I was living in. Also, he has given me a family. I have surrogate parents who are the most supportive, kind, and gentle people I have ever met. I have a four year old step son who I love more than anything in the world and do not know what I would do without him in my life. Yes, with all children he can be a demon sometimes and make me want to kill myself, but before being in the situation, I never wanted kids. So he has completely changed my perspective on the family thing. He has softened a part of my heart that was blackened, which was something I was uncertain would ever happen.

The situation here with my boyfriend isn't ideal. There are eight of us in one house. We have no privacy. I left everything I owned back home when my life was threatened in front of my boyfriend. I came here with my laptop and three small boxes of clothes. I basically have no belongings. My entire family except for a select few hates me due to leaving because they think I am doing my mother wrong. The truth is, my whole life my family did me wrong. I was mentally, physically, and emotionally abused. I was constantly reminded how my mother gave up her own life so that I could have one. I was told numerous times that I was a burden. Yet, still I can not hate these people. What is wrong with me? Instead of hating those who deserve to be hated I hate myself.

I hate the fact that I am not independent like I was at home. I hate the fact that I can not get to the point when talking. I hate the fact that I feel ugly and fat. I hate the fact that being disabled caused me to miss out on so much of a childhood. I hate the fact that I am repetitive and can not provide stimulating and interesting conversation on a whim. I hate the fact that I sit on a couch all day because I am in too much pain to move. I hate the fact that I can financially get my own home for my boyfriend and our son. I hate the fact that my boyfriend has to help me do EVERYTHING. I hate the fact that sometimes I can not make it to the bathroom on time and my boyfriend has to help clean me up. I hate the fact that I can take my stepson outside and run and play everyday because I do not feel well. I hate the fact that I worry about everything constantly. I hate the fact that I have to have medication to keep me from crying constantly. You get the idea. No matter, all the good others see in me I hate myself.

I miss the Jen that never spoke up. I miss the Jen that didn't have an opinion. I miss the Jen that did what everyone else wanted to avoid conflict. I miss being quiet and never speaking unless spoken to. To me that was comfortable. Going against all these things have only led to conflict, which many of you know I will go out of my way to avoid.

I thought writing all this down would make me feel better. It didn't. So once again I have failed. I wish I could be perfect. I wish I did not have all of these character flaws. I wish I was fun and interesting and had tons of friends to hang out with. I wish I trusted people. I just wish things were different and apparently wanted to change all this bad too. I guess I am supposed to accept the fact that I basically suck and that I will never have anything in life because that is the right thing to do. You are supposed to accept what is handed to you. I just do not think I can do it.

Hopefully, I will feel better tomorrow. It is my boyfriend, Pezmaster's one year anniversary. This is a pretty big deal to me. More so, than it is to him apparently. I have only been in three significant relationships in my life. One was with my best friend. We dated for 18 years and ultimately got engaged. We broke up for a brief period during that time, in which I dated another guy for three months, and then ultimately went back to my best friend. I ended the relationship with my ex-fiance last March for several reasons. One, he was controlling. Two, he was physically abusive and my face was his punching bag and three, there was no affection for the last nine years of our relationship. Sadly, I stayed with him so long because I did not think I could get anything else. I thought he was what I deserved. I thought that was I was in love with him. However, once I met my current boyfriend Pezmaster in May of 2010, I learned differently. I wasn't in love. I was attached and afraid of being alone. I now know what "true" love is and I am quite happy. I did not even lose my virginity until I met him. So I was proud that in our society, I waited 28 years and did it when it felt right and did not just do it to do it. It was worth it in my opinion and only gets better. Not everything is perfect in our relationship, but nothing in life ever is. I am just so scared that it will end someday. I gave up some much to be with him that if he wasn't in my life, I would have no family, no belongings, nowhere to live, or anything. I constantly think it is going to turn out like my ex, The affection will stop and I will be told to leave. Me hating myself doesn't help this fear either. I am just so scared of what my life can become and I do not deal with change. Maybe, I am just crazy!

Bien, s que le promet al blog siguiente sera positivo, pero lamentablemente no creo que voy a ser capaz de hacer eso hoy. De hecho, para ser sincero no estoy en el mayor de los estados de nimo y creo que tengo que tener la oportunidad de conseguir algunas cosas de mi pecho. En primer lugar, quiero que todo el que lee esto no pensar en ello como un partido de la compasin, porque yo soy la ltima persona que quiere compasin. La verdad es que yo no siento que soy la persona que piensas que soy. Qu quiero decir con esto? Bueno, es bastante sencillo de explicar.

Durante mis aos de ser parte de la comunidad SG, he hecho miles de amigos maravillosos que blogs que leo con regularidad y siempre trato de darles confianza y apoyo. Es importante darse cuenta de que no me acaba de lanzar elogios y tan a su antojo. Creo que se debe ganar. A su vez para mi bondad, a muchas personas en este sitio me he convertido en una representacin de este tipo maravilloso, una persona increble. Para m, sin embargo, siento que estoy lejos de eso.

S, no me malinterpreten, agradezco los cumplidos, pero me siento que soy indigno. No me gusta la persona que soy. De hecho, me odio a m mismo. Por qu? Bueno, yo podra hacer una lista de razones, pero no estoy diciendo que soy una persona horrible tampoco. Solo estoy diciendo que no me siento que soy tan grande como otros piensan. Realmente deseo que esta persona estaba semi-perfecto que era un poco todo el tiempo y trata a los dems con respeto y dignidad en todo momento. Ojal le dio ms dinero a organizaciones benficas y los menos afortunados. Quiero un montn de cosas. Un montn de cosas que no puedo cambiar.

Para que no me malinterpreten, yo soy "buena" 80% por ciento del tiempo y estoy realmente bueno para todos los efectos intensivos. Me encanta hacer felices a los dems y la sonrisa y har cualquier cosa para lograrlo. Me gustara dar a alguien la camisa de la espalda si lo necesita. Lo nico es que me siento que estoy menos de una persona de lo que debera ser. Yo estoy lleno de imperfecciones que me gustara cambiar. Lo triste es que no s cmo. Por ejemplo, me paseo sin cesar. Odio hacer esto. De hecho, me hace muy enojado. Me gustara que me poda ir directo al punto, pero por alguna extraa razn, no puedo. No s si est relacionado con mi discapacidad y el hecho de que aprend a hablar antes que nada. Hablar es otro problema que tengo conmigo mismo. Hablo sin parar y estoy seguro de que es molesto para algunas personas, pero eso es lo nico que siempre han sido buenos. No puedo hacer deporte o un instrumento o tienen algn otro talento para sustituir a una conversacin, pero crecen con discapacidad ha hecho que esto sea imposible. Pas 85% de mi infancia en una cama de hospital o atrapados en la casa en las heces. No tuve que salir y hacer lo que los otros nios lo hicieron. Nunca he saltado en un charco de lodo. Nunca he jugado con un hula hoop. Nunca he montado una bicicleta. Usted consigue la idea. Estoy aburrido. As que debido a esto que siempre ha tenido la cabeza en un libro, mientras todos los dems estaban fuera de pasar un buen rato. S, esto tuvo un resultado positivo. Me hice muy inteligente. Yo estaba fuera de mis 11 estudiantes graduados en el 400. Me met en ms de 7 universidades de la Ivy League pregrado sin tener que pagar un centavo. Me gradu de la universidad en la parte superior de mi clase de ganar un ttulo de Licenciado en Psicologa y asociados en Ingls Literatura. Ahora estoy en la universidad una carrera en Educacin. Espero que algn da la universidad para ensear en el futuro. Debera estar orgulloso de m mismo, verdad? No, yo no lo soy. Todava me siento inadecuada. Esperaba el momento en que lleg a 30, que ser dentro de unos meses que iba a tener xito, financieramente estable, y tener una familia de la propia. En su lugar, todava estoy en la escuela. Estoy en deuda severa y vivo con mi novio y su familia porque mi familia quera que yo literalmente muertos.

As que ahora estoy viviendo con la familia ms asombroso del mundo. Tengo el novio ms impresionante que yo no cambiara por nada del mundo. l es mi hroe. l me rescat del infierno en que viva tambin, que me ha dado una familia. Tengo padres sustitutos que son los ms apoyo, amable, y gente amable que he conocido. Tengo un hijo de cuatro aos de edad que paso me gusta ms que nada en el mundo y no s qu hara sin l en mi vida. S, con todos los nios que puede ser un demonio a veces y me dan ganas de matarme, pero antes de estar en la situacin, yo nunca quise tener hijos. As que ha cambiado completamente mi perspectiva sobre la cuestin familiar. l se ha suavizado en parte de mi corazn que estaba ennegrecido, que era algo que estaba seguro jams iba a suceder.

La situacin aqu con mi novio no es lo ideal. Hay ocho personas en una casa. No tenemos ninguna privacidad. Dej todo lo que tena en casa cuando mi vida estaba en peligro frente a mi novio. Yo vine aqu con mi ordenador porttil y tres pequeas cajas de ropa. Yo, bsicamente, no tienen pertenencias. Mi familia entera a excepcin de unos pocos me odia por salir, porque piensan que estoy haciendo mal a mi madre. La verdad es que toda mi vida mi familia me hizo mal. Yo estaba mentalmente, fsicamente y emocionalmente abusado. Me acord constantemente cmo mi madre renunci a su propia vida para que yo pudiera tener uno. Me dijeron varias veces que yo era una carga. Sin embargo, todava no puedo odiar a estas personas. Qu hay de malo en m? En lugar de odiar a aquellos que merecen ser odiado me odio a m mismo.

Odio el hecho de que no soy independiente, como si estuviera en casa. Odio el hecho de que no puedo llegar al punto al hablar. Odio el hecho de que me siento fea y gorda. Odio el hecho de que ser discapacitado me hizo perder gran parte de su infancia. Odio el hecho de que yo soy repetitivo y no puede proporcionar estmulo y una conversacin interesante en un capricho. Odio el hecho de que me siento en un sof todo el da porque me duele demasiado como para moverse. Odio el hecho de que econmicamente puede conseguir mi propia casa para mi novio y nuestro hijo. Odio el hecho de que mi novio tiene que ayudarme a hacer todo. Odio el hecho de que a veces no puedo ir al bao a tiempo y mi novio tiene que ayudar a limpiar me up. Odio el hecho de que puedo llevar a mi hijastro fuera y correr y jugar todos los das porque no me siento bien. Odio el hecho de que me preocupo por todo constantemente. Odio el hecho de que tengo que tener la medicacin para que yo no lloraba constantemente. Usted consigue la idea. No importa, todos los dems ven en buena me odio a m mismo.

Echo de menos la Jen que nunca habl. Echo de menos la Jen que no tena una opinin. Echo de menos la que Jen hizo lo que todo el mundo quera evitar el conflicto. Echo de menos estar callado y nunca habla a menos que se le habla. Para m que se senta cmodo. Ir en contra de todas estas cosas slo han llevado al conflicto, que muchos de ustedes saben que va a salir de mi manera de evitarlo.

Acabo de escribir todo esto hasta me hara sentir mejor. No lo hizo. As que una vez me han fallado. Ojal pudiera ser perfecto. Me gustara no tener todos estos defectos de carcter. Me gustara ser divertido e interesante y haba toneladas de amigos para pasar el rato. Ojal la gente de confianza. Slo deseo que las cosas eran diferentes y, aparentemente, era hora de cambiar todo esto malo tambin. Supongo que debo aceptar el hecho de que, bsicamente, chupar y que nunca voy a tener nada en la vida porque eso es lo que hay que hacer. Se supone que aceptar lo que se entrega a ti. Yo no creo que pueda hacerlo.

Con suerte, me sentir mejor maana. Es mi novio, Pezmaster's primer aniversario. Esta es una gran cosa para m. Ms, que es a l al parecer. Slo he estado en tres relaciones importantes en mi vida. Uno de ellos fue con mi mejor amigo. Salimos durante 18 aos y en ltima instancia comprometieron. Nos separamos por un breve perodo durante ese tiempo, en la que sal con otro hombre durante tres meses, y luego finalmente regres a mi mejor amigo. Termin la relacin con mi ex novio el pasado marzo por varias razones. Uno, fue el control. Dos, que era fsicamente abusivo y mi cara era su saco de boxeo y tres, no se afecto por los ltimos nueve aos de nuestra relacin. Lamentablemente, me qued con l tanto tiempo porque no pens que podra conseguir cualquier otra cosa. Yo pensaba que era lo que mereca. Yo crea que era yo estaba enamorada de l. Sin embargo, una vez que conoc a mi actual novio Pezmaster en mayo de 2010, me enter de otra manera. Yo no estaba enamorado. Yo estaba conectado y con miedo de estar solo. Ahora s lo que significa "verdad" es el amor y estoy bastante contento. Ni siquiera perder mi virginidad hasta que lo conoc. As que estaba orgulloso de que en nuestra sociedad, esper 28 aos y lo hizo cuando se senta bien y no solo lo hacen para hacerlo. Vali la pena, en mi opinin, y slo se pone mejor. No todo es perfecto en nuestra relacin, pero nada en la vida es siempre. Estoy tan asustado que terminar algn da. Me dio un poco de mucho para estar con l que si l no estaba en mi vida, yo no tengo familia, pertenencias que no, un lugar donde vivir, ni nada. Yo siempre pienso que va a resultar como mi ex, el afecto se detendr y que se dijo que se fuera. Me odio a m mismo no ayuda a este miedo tampoco. Estoy tan asustado de lo que mi vida puede llegar a ser y no hacer frente al cambio. Tal vez, slo estoy loco!

Bon, je sais que j'ai promis le prochain blog serait positif, mais malheureusement je ne pense pas que je vais tre en mesure de le faire aujourd'hui. En fait, pour tre honnte je ne suis pas dans le plus grand des tats d'me et je pense que j'ai besoin de prendre l'occasion de faire certaines choses de ma poitrine. Tout d'abord, je veux que tous ceux qui liront ce ne pas le considrer comme un parti piti, parce que je suis la dernire personne qui veut piti. La vrit est, je ne crois pas que je suis la personne que vous pensez que je suis. Qu'est-ce que je veux dire par l? Eh bien, il est assez simple expliquer.

Pendant mon anne de faire partie de la communaut SG, j'ai fait plein d'amis merveilleux dont les blogs que je lis rgulirement et j'essaie toujours de leur donner confiance et de soutien. Il est important de raliser que je n'ai pas simplement jeter ces compliments et volont. Je pense qu'ils doivent tre gagns. son tour pour ma gentillesse, de nombreuses personnes sur ce site je suis devenu une reprsentation de ce merveilleux, nature, personne extraordinaire. Pour moi cependant, je sens que je suis loin de l.

Oui, ne vous mprenez pas, je vous remercie des compliments, mais je sens que je suis indigne. Je n'aime pas la personne que je suis. En fait, je me dteste. Pourquoi? Eh bien, je pourrais faire une liste de raisons, mais je ne dis pas que je suis une personne horrible non plus. Je dis simplement que je ne crois pas que je suis aussi grand que les autres pensent. Je souhaite vraiment que j'tais cette personne semi-parfait qui a eu la gentillesse de tous les temps et traite les autres avec respect et dignit en tout temps. Je souhaite que j'ai donn plus d'argent aux organismes de bienfaisance et les moins fortuns. Je souhaite beaucoup de choses. A beaucoup de choses que je ne peux pas changer.

Pour vous mprenez pas, je suis "gentil" 80 pour cent% du temps et je suis vraiment bon toutes fins intensive. J'aime rendre les autres heureux et sourire et fera tout pour y parvenir. Je voudrais donner quelqu'un la chemise de mon dos, s'ils en avaient besoin. La seule chose est, je sens que je suis moins d'une personne que je devrais tre. Je suis plein d'imperfections que j'aimerais changer. Ce qui est triste, je ne sais pas comment. Par exemple, je me promne sans cesse. Je dteste cela. En fait, a me rend trs en colre. Je souhaite que je pourrais simplement aller droit au but, mais pour une raison trange, je ne peux pas. Je ne sais pas si elle est lie mon handicap et le fait que j'ai appris parler avant toute autre chose. Parler est un autre problme que j'ai avec moi-mme. Je parle sans arrt et je suis sr que c'est gnant pour certaines personnes, mais c'est la seule chose que j'ai toujours t bon. Je ne peux pas faire du sport ou un instrument ou d'autres ont un certain talent pour remplacer la conversation, mais en grandissant handicapes a rendu cela impossible. J'ai pass 85% de mon enfance dans un lit d'hpital ou coinc dans la maison dans le pltre. Je n'ai pas eu sortir et faire ce que les autres enfants ont fait. Je n'ai jamais saut dans une flaque de boue. Je n'ai jamais jou avec un cerceau. Je n'ai jamais fait de la bicyclette. Vous avez l'ide. Je suis ennuyeux. Donc, cause de cette J'ai toujours eu ma tte dans un livre, alors que tout le monde tait l'extrieur du bon temps. Oui, cela a eu un rsultat positif. Je suis devenu trs intelligent. J'tais 11me sur ma classe de finissants de 400. Je suis entr dans plus de 7 universits de la Ivy League premier cycle sans avoir payer leur un sou. J'ai obtenu mon diplme d'tudes collgiales en haut de ma classe obtenu son baccalaurat en psychologie et un des associs dans la littrature anglaise. Je suis maintenant en cole d'tudes suprieures de poursuivre une carrire dans l'ducation. J'espre que d'enseigner un jour un collge l'avenir. Je serais fier de moi-mme, non? Non, je ne suis pas. Je me sens encore insuffisante. Je m'attendais au moment o j'ai atteint 30, qui sera dans quelques mois que je serais succs, financirement stable et avoir une famille de propre. Au lieu de cela, je suis encore l'cole. Je suis en dette grave et je vis avec mon copain et sa famille parce que ma propre famille voulait que je littralement morts.

Alors maintenant, je suis vivant avec la famille la plus tonnante dans le monde. J'ai l'ami le plus impressionnant que je n'changerais pour rien au monde. Il est mon hros. Il m'a sauv de l'enfer que je vivais en plus, il m'a donn une famille. J'ai des parents de substitution qui sont les plus favorables, la nature, et les gens doux que j'aie jamais rencontr. J'ai un fils de quatre annes tape vieux qui je t'aime plus que tout au monde et ne savent pas ce que je ferais sans lui dans ma vie. Oui, avec tous les enfants, il peut tre parfois un dmon et me donnent envie de me tuer, mais avant d'tre dans la situation, je n'ai jamais voulu enfants. Donc il a compltement chang ma perspective sur la chose de la famille. Il a adouci une partie de mon cur qui a t noirci, qui a t quelque chose que je n'tait pas certain que cela arrive jamais.

La situation ici avec mon petit ami n'est pas idale. Il ya huit d'entre nous dans une maison. Nous n'avons pas la vie prive. J'ai laiss tout ce que je appartenant la maison o ma vie tait menace en face de mon copain. Je suis venu ici avec mon ordinateur portable et de trois petites botes de vtements. Essentiellement, je n'ai pas d'effets. Toute ma famille, sauf pour quelques privilgis me hait en raison de quitter parce qu'ils pensent que je fais ma mre tort. La vrit, c'est toute ma vie ma famille m'a fait mal. J'tais mentalement, physiquement, motionnellement et abus. J'tais constamment rappel quel point ma mre a renonc sa propre vie pour que je puisse en avoir un. On m'a dit plusieurs reprises que j'tais un fardeau. Pourtant, je n'arrive toujours pas la haine de ces gens. Quel est le problme avec moi? Au lieu de har ceux qui mritent d'tre ha, je me dteste.

Je dteste le fait que je ne suis pas indpendant comme si j'tais la maison. Je dteste le fait que je ne peux pas arriver au point lorsque l'on parle. Je dteste le fait que je me sens laide et grosse. Je dteste le fait que les personnes handicapes m'a fait passer ct de tant d'une enfance. Je dteste le fait que je me rpte et ne peut pas fournir la stimulation et intressante conversation sur un caprice. Je dteste le fait que je suis assis sur un canap toute la journe parce que je suis trop mal se dplacer. Je dteste le fait que je peux financirement obtenir ma propre maison pour mon copain et notre fils. Je dteste le fait que mon copain a pour m'aider tout faire. Je dteste le fait que, parfois, je ne peux pas se rendre la salle de bains l'heure et mon copain doit m'aider nettoyer. Je dteste le fait que je peux prendre mon beau-fils de l'extrieur, courir et jouer tous les jours parce que je ne me sens pas bien. Je dteste le fait que je m'inquite propos de tout en permanence. Je dteste le fait que je dois avoir des mdicaments pour me retenir de pleurer constamment. Vous avez l'ide. Peu importe, tous les autres bons voir en moi, je me dteste.

Je m'ennuie de la Jen qui n'a jamais pris la parole. Je m'ennuie de la Jen qui n'ont pas une opinion. Je m'ennuie de la Jen qui a fait ce tout le monde voulait viter les conflits. Je m'ennuie d'tre calme et ne jamais parler moins parl. Pour moi, c'tait confortable. Allant l'encontre toutes ces choses ont seulement conduit des conflits, que beaucoup d'entre vous le savez, je sortirai de ma manire viter.

J'ai pens crire tout a me ferait sentir mieux. Il n'a pas. Encore une fois je n'ai pas russi. Je voudrais pouvoir tre parfait. Je voudrais ne pas avoir tous ces dfauts de caractre. Je voudrais tre amusant et intressant et a eu des tonnes d'amis pour sortir avec. Je voudrais des personnes de confiance. Je souhaite juste que les choses taient diffrentes et, apparemment, voulait changer tout cela trop mauvaise. Je suppose que je suis cens accepter le fait que j'ai pratiquement sucer et que je n'aurai jamais rien dans la vie parce que c'est la bonne chose faire. Vous tes cens accepter ce qui est remis vous. Je ne pense pas que je peux le faire.

Heureusement, je me sentirai mieux demain. Il est mon ami, Pezmaster's premier anniversaire. Il s'agit d'une affaire trs grand pour moi. Plus encore, que c'est lui apparemment. Je n'ai t que dans trois relations importantes dans ma vie. Un t avec mon meilleur ami. Nous en date depuis 18 ans et, finalement, se sont fiancs. Nous avons rompu pendant une brve priode au cours de ce moment-l, o je date un autre gars pendant trois mois, puis se sont finalement rendus revenir mon meilleur ami. J'ai fini la relation avec mon ex-fianc dernire Mars pour plusieurs raisons. Un, qu'il contrlait. Deux, il a t physiquement violent et mon visage tait son sac de boxe et de trois, il n'y avait aucune affection pour les neuf dernires annes de notre relation. Malheureusement, je suis rest avec lui si longtemps parce que je ne pense pas que je pourrais obtenir quelque chose d'autre. Je pensais qu'il tait ce que je mritais. Je pensais que c'tait que j'tais amoureuse de lui. Cependant, une fois que j'ai rencontr mon copain actuel Pezmaster mai 2010, j'ai appris diffremment. Je n'tais pas dans l'amour. J'tais attach et peur d'tre seul. Je sais maintenant ce "vrai" amour et je suis trs heureux. Je n'ai mme pas perdre ma virginit jusqu' ce que je l'ai rencontr. Donc, je suis fier que, dans notre socit, j'ai attendu 28 ans et il a fait quand il sentait bien et ne pas seulement faire de le faire. Ca valait le coup mon avis et ne s'amliore. Tout n'est pas parfait dans notre relation, mais rien dans la vie est toujours. Je suis juste tellement peur que cela se terminera un jour. J'ai renonc certains beaucoup d'tre avec lui que s'il n'tait pas dans ma vie, je n'ai pas de famille, pas de biens, nulle part o aller, ou quoi que ce soit. Je pense sans cesse elle va se rvler comme mon ex, l'affection s'arrte et on me dira de partir. Me har moi-mme ne permet pas cette crainte soit. Je suis tellement peur de ce que ma vie peut devenir, et je ne traite pas de changement. Peut-tre, je suis juste fou!

Okay, ich wei, ich versprach den nchsten Blog wrde positiv sein, aber leider ich nicht glaube, ich bin in der Lage sein, das zu tun heute. In der Tat, um ehrlich zu sein bin ich nicht in der grten von Stimmungen und ich glaube, ich muss die Gelegenheit, einige Dinge loswerden zu nehmen. In erster Linie mchte ich alle, die diese nicht liest, um es als schade Partei denken, weil ich die letzte Person, die Mitleid will ich. Die Wahrheit ist, fhle ich mich nicht Ich bin die Person, die Sie mich halten. Was mache ich damit? Nun, es ist ganz einfach zu erklren.

Whrend meines Jahres als Teil der SG Community, ich habe viele tolle Freunde, deren Blogs lese ich regelmig und ich versuche immer, ihnen Vertrauen und Untersttzung gemacht. Es ist wichtig zu erkennen, dass ich nicht nur werfen Komplimente und so nach Belieben. Ich fhle sie verdient werden muss. Im Gegenzug fr meine Gte, zahlreiche Menschen auf dieser Seite habe ich zu einem Darstellung dieser wunderbaren, freundlich, erstaunliche Person. Fr mich aber glaube ich, dass es mir fern, dass.

Ja, verstehen Sie mich nicht falsch, ich schtze Komplimente, aber ich fhle, da ich unwrdig bin. Ich mag es nicht die Person bin ich. In der Tat, ich hasse mich. Warum? Nun, ich knnte eine Liste von Grnden, aber ich sage nicht, ich bin eine schreckliche Person nicht. Ich sage nur, dass ich nicht das Gefhl, dass ich so gro wie andere denken bin. Ich wnschte wirklich, ich war halb perfekte Person, die Art war die ganze Zeit und behandelt andere mit Respekt und Wrde zu allen Zeiten. Ich wnschte, ich gab mehr Geld an Hilfsorganisationen und die weniger Glck. Ich wnsche eine Menge Dinge. Eine Menge Dinge, die ich nicht ndern kann.

Um mich nicht falsch, ich bin "nett" 80% Prozent der Zeit und ich bin wirklich gut fr alle intensiven Zwecke. Ich liebe es, andere glcklich und lcheln und werden alles tun, um dies zu erreichen. Ich wrde jemandem das Hemd von meinem Rcken, wenn sie es brauchten. Die einzige Sache ist, ich fhle mich weniger eine Person als ich sein sollte bin. Ich bin voller Mngel, die ich gerne ndern wrde. Das Traurige daran ist, ich wei nicht wie. Zum Beispiel Streifzug ich unaufhrlich. Ich hasse, dass ich dies tun. In der Tat, es macht mich ziemlich wtend. Ich wnschte, ich knnte einfach gleich auf den Punkt, aber aus irgendeinem Grund kann ich nicht. Ich wei nicht, ob es zu meiner Behinderung und der Tatsache, dass ich gelernt, bevor irgend etwas anderes zu sprechen verwandt ist. Dieses Gesprch ist ein anderes Problem habe ich mit mir. Ich rede nonstop, und ich bin sicher, es ist rgerlich fr manche Leute, aber das ist das einzige, was ich schon immer gut. Ich kann nicht spielen oder Sport ein Instrument oder haben einige andere Talente Gesprch ersetzen, sondern aufwachsen deaktiviert hat dies unmglich. Ich verbrachte 85% an meine Kindheit in einem Krankenhausbett oder stecken in dem Haus in Gips. Ich habe nicht zu gehen und tun, was die anderen Kinder taten. Ich habe noch nie in einem Schlammloch sprang. Ich habe noch nie mit einem Hula-Hoop gespielt. Ich habe noch nie im Sattel gesessen. Sie bekommen die Idee. Ich bin langweilig. Also durch diese hatte ich immer meinen Kopf in einem Buch, whrend alle anderen drauen eine gute Zeit. Ja, hatte dieser ein positives Ergebnis. Ich wurde ziemlich intelligent. Ich war 11. aus meiner Abschlussklasse von 400. Ich habe in ber 7 Ivy League Universitten Bachelor ohne zu verurteilen, ihnen einen Cent. Ich absolvierte Hochschule in der Spitze meiner Klasse verdienen einen Bachelor-Abschluss in Psychologie und ein Mitarbeiter in der englischen Literatur. Ich bin jetzt in Graduiertenschule, die eine Karriere im Bildungswesen. Ich hoffe, eines Tages College lehren in der Zukunft. Ich wre stolz auf mich, nicht wahr? Nein, ich bin es nicht. Ich spre immer noch unzureichend. Ich erwartete von der Zeit, die ich erreicht 30, die in ein paar Monaten, dass ich erfolgreich sein, wre finanziell stabil sein wird, und eine Familie von eigenen. Stattdessen bin ich immer noch in der Schule. Ich bin in schweren Schulden und wohne mit meinem Freund und seiner Familie, weil meine eigene Familie wollte, dass ich tot wrtlich.

So, jetzt bin ich mit den erstaunlichsten Familie in der Welt leben. Ich habe die meisten awesome Freund, den ich nicht fr alles in der Welt eintauschen wrde. Er ist mein Held. Er rettete mich aus der Hlle ich in. Auch er hat mir eine Familie lebte. Ich habe Surrogat Eltern, die die grte Untersttzung, freundlich sind, und sanfte Menschen, die ich je getroffen habe. Ich habe einen vier Jahre alten Sohn, der Schritt ich mehr liebe als alles in der Welt und wissen nicht, was ich ohne ihn in meinem Leben zu tun. Ja, mit allen Kindern kann er ein Dmon manchmal und mache mich will mich tten, aber bevor sie in die Lage, ich wollte nie Kinder. So hat er vollkommen meiner Sicht auf die Familie, was sich gendert. Er hat einen Teil meines Herzens, dass geschwrzt, war das etwas war ich unsicher jemals passieren wrde war aufgeweicht.

Die Situation hier mit meinem Freund ist nicht ideal. Es gibt acht von uns in einem Haus. Wir haben keine Privatsphre. Ich lie alles, was ich im Besitz wieder zu Hause, wenn mein Leben vor meinem Freund bedroht war. Ich bin hierher gekommen mit meinem Laptop und drei kleine Schachteln Kleidung. Ich grundstzlich keine Sachen. Meine ganze Familie mit Ausnahme von wenigen Auserwhlten hasst mich wegen verlassen, weil sie denken, ich mache meine Mutter falsch. Die Wahrheit ist, mein ganzes Leben meiner Familie hat mich nicht falsch. Ich war geistig, krperlich und emotional missbraucht. Ich war stndig daran erinnert, wie meine Mutter gab ihr eigenes Leben, so dass ich einen htte. Ich war viele Male gesagt, dass ich eine Last war. Doch ich kann noch nicht hasse diese Leute. Was ist los mit mir? Statt zu hassen diejenigen, die verhassten Ich hasse mich verdienen.

Ich hasse die Tatsache, dass ich nicht unabhngig, wie ich zu Hause war. Ich hasse die Tatsache, dass ich nicht bis zu dem Punkt kann man beim Sprechen. Ich hasse die Tatsache, dass ich hsslich und fett fhlen. Ich hasse die Tatsache, dass Menschen mit Behinderungen mich zu verpassen, so viel von einer Kindheit verursacht. Ich hasse die Tatsache, dass ich sich wiederholende bin und kann nicht bieten anregende und interessante Gesprch aus einer Laune heraus. Ich hasse die Tatsache, dass ich sitzen auf der Couch den ganzen Tag, weil ich zu viele Schmerzen zu bewegen bin. Ich hasse die Tatsache, dass ich finanziell erhalten kann mein eigenes Heim fr meinen Freund und unser Sohn. Ich hasse die Tatsache, dass mein Freund mir zu helfen, dies alles hat. Ich hasse die Tatsache, dass manchmal kann ich es nicht geschafft auf die Toilette auf Zeit und mein Freund hat zur Frderung des sauberen mich. Ich hasse die Tatsache, dass ich mein Stiefsohn auerhalb nehmen und rennen und spielen sie jeden Tag, weil ich nicht gut fhlen. Ich hasse die Tatsache, dass ich ber alles Sorgen stndig. Ich hasse die Tatsache, dass ich auf Medikamente zu mir zu weinen stndig zu halten. Sie bekommen die Idee. Egal, siehe all die guten andere in mir Ich hasse mich.

Ich vermisse die Jen, der nie sprach. Ich vermisse die Jen, die keine Stellungnahme vor. Ich vermisse die Jen, dass, was alle anderen, Konflikte zu vermeiden wollte habe. Ich vermisse sehr ruhig und nie gesehen, es sei denn gesprochen. Fr mich war bequem. Entgegen all diese Dinge haben nur den Konflikt, den viele von Ihnen wissen, ich will gehen mir aus dem Weg zu vermeiden, fhrte.

Ich dachte, dies alles schriftlich nach unten wrde mich besser fhlen. Es dauerte nicht. Also noch einmal habe ich versagt. Ich wnschte ich knnte perfekt sein. Ich wnschte, ich hatte nicht all diese Charakterfehler. Ich wnschte, ich war lustig und interessant und hatte Tonnen von Freunden zu hngen mit. Ich wnschte, ich vertraute Personen. Ich wnschte nur, die Dinge anders und anscheinend wollte dies ndern schlecht. Ich glaube, ich sollte mich auf die Tatsache akzeptieren, dass ich im Grunde saugen und dass ich nie etwas im Leben, denn das ist das Richtige zu tun. Sie sollen zu akzeptieren, was ist Ihnen bergeben. Ich glaube einfach nicht, ich kann es tun.

Hoffentlich wird es mir besser morgen. Es ist mein Freund, Pezmaster's ersten Jahrestag. Dies ist eine ziemlich groe Sache fr mich. Um so mehr, als es ihm offenbar. Ich habe nur in drei signifikante Beziehungen in meinem Leben. Einer war mit meinem besten Freund. Wir fr 18 Jahre datiert und schlielich verlobt. Wir brachen fr eine kurze Zeit whrend dieser Zeit, in der ich einen anderen Mann fr drei Monate datiert, und dann letztlich ging zurck zu meinem besten Freund. Ich beendete die Beziehung mit meiner Ex-Verlobten im vergangenen Mrz aus mehreren Grnden. Einer, er war Controlling. Zwei, er war krperlich beleidigend und mein Gesicht war seine Boxsack und drei gab es keine Zuneigung fr den letzten neun Jahren unserer Beziehung. Leider blieb ich mit ihm so lange, weil ich nicht glaube, ich knnte irgendetwas anderes zu bekommen. Ich dachte, er war, was ich verdiente. Ich dachte, dass war, war ich in ihn verliebt. Sobald jedoch lernte ich meinen jetzigen Freund Pezmaster im Mai 2010, erfuhr ich, anders. Ich war nicht in der Liebe. Ich war angebracht und Angst vor dem Alleinsein. Ich wei jetzt, was "wahre" Liebe ist und ich bin ganz zufrieden. Ich habe nicht einmal meine Jungfrulichkeit zu verlieren, bis ich ihn traf. So war ich stolz darauf, dass in unserer Gesellschaft, bin 28 Jahre gewartet und tat es, wenn es richtig gefhlt und nicht einfach tun, es zu tun. Es hat sich gelohnt meiner Meinung nach und wird nur besser. Nicht alles ist in unserer Beziehung perfekt, aber nichts im Leben berhaupt ist. Ich bin nur so erschrocken, dass es eines Tages enden. Ich gab einige viel mit ihm, wenn er nicht in meinem Leben, wrde ich keine Familie, keine Sachen haben, nirgendwo zu leben, oder nichts. Ich stndig glaube, es wird sich herausstellen wie mein Ex, wird die Zuneigung zu stoppen und ich werde aufgefordert, zu verlassen. Mich zu hassen mich nicht helfen, diese Angst nicht. Ich bin nur so, was mein Leben werden kann und ich wei nicht mit Vernderungen umzugehen Angst. Vielleicht bin ich nur verrckt!