Ces petits trucs qui m'énervent...
Bonsoir! Oui, il paraît que je suis le meilleur quand je râle, alors j'ai décidé d'être conciliant et de le faire. Mais en même temps j'adore ça.
Donc un truc qui m'énerve. Beaucoup. Vous allez dans un restaurant. Déjà pour ma part si c'est pas un mac do ou un kebab, y'a des chances que j'y aille contre mon gré (ou alors la dame est très jolie...). Vous regardez le menu, et là, c'est pratiquement sûr qu'il n'y ait que des trucs à la con genre "purée de courgette sur un lit de lychens flambée à l'essence de cerise". Et là, je veux pas paraître difficile (en fait moi je dirais plutôt que je suis simple...) mais moi ça me paraît dégueu ce genre de trucs à la con. En plus en général, t'as pas intérêt à avoir faim...
Bref.
Dans ces cas-là, je m'affiche. Je demande au serveur: "vous faites des steack frites?"
En général, ce genre de restaurant prévoit toujours ce genre de menu de secours pour les clients de merde comme moi (sans le mettre sur la carte, c'est la honte sinon). Donc je me retrouve à commander le sacro-saint steack frites. Parfait, la soirée est sauvée.
Après avoir regardé ma copine (on va dire que j'y suis avec ma copine fictive) manger une entrée dégueu (oui, je ne mange pas d'entrée autre que de la charcuterie), voilà qu'arrive mon fameux steack frite. Aaaaaahhhh!!
Hummmmmmm!
Et là, A CHAQUE FOIS, j'ai le droit à de la salade avec. Tout le temps. Ad vitam aeternam.
Il paraît que quand on est bébé, y'a des fées qui se penchent sur ton berceau pour te jeter un sort. Moi on m'a jeté le sort de la salade.
C'est pas possible ça, vous pouvez me dire c'est où qu'il a vu "salade" l'autre blaireau dans "steack frites"? Entre le "r" et le "i"?
En école de cuisine, c'est marqué en jaune fluo "si un mec aime les steacks, et en même temps les frites, il aimera for-cé-ment la salade. Comme 1 + 1 = 2. C.Q.F.D..
Alors vous allez me dire "oh fais pas chier, t'as qu'à pas la manger, et voilà!"
Erreur!
Si c'était si simple, j'en ferais pas tout un plat (c'est le cas de le dire!)
Dans son infinie bonté, la fée (celle du dessus, suivez hein) m'a aussi doté d'un goût (le sens) très développé. Eh oui, c'est de la confiture aux cochons, j'en conviens, mais c'est pas de ma faute. Toujours est-il que je sens la présence du moindre ingrédient dans un plat. Y COMPRIS LA PUTAIN DE SALADE!!! Surtout qu'en général, c'est tellement plus amusant de mettre de la vinaigrette avec.
J'ai beau la mettre de côté, la filer à ma copine, etc, ça sert à rien. Mon steack aura un arrière-goût de salade de merde.
Vous me croyez pas? Je vais vous raconter cette anecdote véridique alors: une fois je mangeais avec la belle-famille. En entrée, il y avait des carottes rapées. Bien, j'aime les carottes, mais crûes. Sans aucune sauce ou assaisonnement. Bon, la belle-famille est au courant, et me fait un petit bol sans sauce pour moi.
Je commence à manger et là, stupéfaction! Y'a de la sauce!
Etonnement de la belle-famille. "Mais non Manu, on te promet, on a pas mis de sauce! Fais goûter... Mais non, y'a pas de sauce, qu'est-ce que tu racontes???"
Tout le monde goûtera mes carottes. Et tout le monde me prendra pour un fou. Y'avait pas de sauce. Mais y'en avait, j'en étais sûr. Et d'un coup, viendra l'illumination: mes carottes avaient été remuées avec les mêmes cuillères que les carottes avec de la sauce.
Alors si ça ça veut pas dire que j'ai un goût très prononcé hein.
Bref, voilà. J'en ai plein le cul de me taper un légume à la con, en "bonus". Putain, moi je commande ce qu'il y a marqué putain!! Vous imaginez la même chose à la fnac?? "Je vais prendre un cd de Metallica s'il vous plaît! Euh mais, pourquoi y'a un morceau de Celine Dion sur le Black Album??"
C'est du n'importe quoi. Mais voilà, en France apparemment, t'as pas le droit de pas aimer la salade. C'est maaaaaaaal, presqu'autant que d'avoir les cheveux longs et de profaner des cimetières.
Merci, il fallait que ça sorte. Je vous laisse, je dois prendre mes pillules
Bonsoir! Oui, il paraît que je suis le meilleur quand je râle, alors j'ai décidé d'être conciliant et de le faire. Mais en même temps j'adore ça.
Donc un truc qui m'énerve. Beaucoup. Vous allez dans un restaurant. Déjà pour ma part si c'est pas un mac do ou un kebab, y'a des chances que j'y aille contre mon gré (ou alors la dame est très jolie...). Vous regardez le menu, et là, c'est pratiquement sûr qu'il n'y ait que des trucs à la con genre "purée de courgette sur un lit de lychens flambée à l'essence de cerise". Et là, je veux pas paraître difficile (en fait moi je dirais plutôt que je suis simple...) mais moi ça me paraît dégueu ce genre de trucs à la con. En plus en général, t'as pas intérêt à avoir faim...
Bref.
Dans ces cas-là, je m'affiche. Je demande au serveur: "vous faites des steack frites?"
En général, ce genre de restaurant prévoit toujours ce genre de menu de secours pour les clients de merde comme moi (sans le mettre sur la carte, c'est la honte sinon). Donc je me retrouve à commander le sacro-saint steack frites. Parfait, la soirée est sauvée.
Après avoir regardé ma copine (on va dire que j'y suis avec ma copine fictive) manger une entrée dégueu (oui, je ne mange pas d'entrée autre que de la charcuterie), voilà qu'arrive mon fameux steack frite. Aaaaaahhhh!!
Hummmmmmm!
Et là, A CHAQUE FOIS, j'ai le droit à de la salade avec. Tout le temps. Ad vitam aeternam.
Il paraît que quand on est bébé, y'a des fées qui se penchent sur ton berceau pour te jeter un sort. Moi on m'a jeté le sort de la salade.
C'est pas possible ça, vous pouvez me dire c'est où qu'il a vu "salade" l'autre blaireau dans "steack frites"? Entre le "r" et le "i"?
En école de cuisine, c'est marqué en jaune fluo "si un mec aime les steacks, et en même temps les frites, il aimera for-cé-ment la salade. Comme 1 + 1 = 2. C.Q.F.D..
Alors vous allez me dire "oh fais pas chier, t'as qu'à pas la manger, et voilà!"
Erreur!
Si c'était si simple, j'en ferais pas tout un plat (c'est le cas de le dire!)
Dans son infinie bonté, la fée (celle du dessus, suivez hein) m'a aussi doté d'un goût (le sens) très développé. Eh oui, c'est de la confiture aux cochons, j'en conviens, mais c'est pas de ma faute. Toujours est-il que je sens la présence du moindre ingrédient dans un plat. Y COMPRIS LA PUTAIN DE SALADE!!! Surtout qu'en général, c'est tellement plus amusant de mettre de la vinaigrette avec.
J'ai beau la mettre de côté, la filer à ma copine, etc, ça sert à rien. Mon steack aura un arrière-goût de salade de merde.
Vous me croyez pas? Je vais vous raconter cette anecdote véridique alors: une fois je mangeais avec la belle-famille. En entrée, il y avait des carottes rapées. Bien, j'aime les carottes, mais crûes. Sans aucune sauce ou assaisonnement. Bon, la belle-famille est au courant, et me fait un petit bol sans sauce pour moi.
Je commence à manger et là, stupéfaction! Y'a de la sauce!
Etonnement de la belle-famille. "Mais non Manu, on te promet, on a pas mis de sauce! Fais goûter... Mais non, y'a pas de sauce, qu'est-ce que tu racontes???"
Tout le monde goûtera mes carottes. Et tout le monde me prendra pour un fou. Y'avait pas de sauce. Mais y'en avait, j'en étais sûr. Et d'un coup, viendra l'illumination: mes carottes avaient été remuées avec les mêmes cuillères que les carottes avec de la sauce.
Alors si ça ça veut pas dire que j'ai un goût très prononcé hein.
Bref, voilà. J'en ai plein le cul de me taper un légume à la con, en "bonus". Putain, moi je commande ce qu'il y a marqué putain!! Vous imaginez la même chose à la fnac?? "Je vais prendre un cd de Metallica s'il vous plaît! Euh mais, pourquoi y'a un morceau de Celine Dion sur le Black Album??"
C'est du n'importe quoi. Mais voilà, en France apparemment, t'as pas le droit de pas aimer la salade. C'est maaaaaaaal, presqu'autant que d'avoir les cheveux longs et de profaner des cimetières.
Merci, il fallait que ça sorte. Je vous laisse, je dois prendre mes pillules
Bonsoir.
Tiens, je suis allé voir le Labyrinthe de Pan. Très bon film hein, ch'ais pas pourquoi la rumeur dit que c'est un film d'horreur, alors que c'est un conte dans la plus pure des traditions.
Enfin, en fait ce film m'a fait penser à un gros problème de notre temps: la traduction des titres.
Car voyez-vous, au bout de la projection du film, je me suis quand même demandé "mais, et Pan alors? Il était où?"
Eh oui, car dans le film, personne ne s'appelle Pan. Y'a un labyrinthe, pas de problème, mais pas de Pan. Ni de flûte, ni de turlututu chapeau pointu.
C'est énervant.
En fait, la solution vient pendant le générique, où on apprend que le titre était en espagnol "el labyrintho del fauno" (enfin un truc dans le genre) et là, ô miracle, dans le film se trouve bel et bien une créature nommée faune, et qui, heureuse coïncidence, garde le labyrinthe.
Alors merde, j'ai envie de dire mais merde putain, regardez le putain de film avant de traduire le putain de titre. C'est quand même incroyable. Je suis sûr que des mecs sont payés 3000 par mois pour traduire des titres à la con, et ils sont même pas foutus de regarder le film. Franchement ça m'énerve. (J'ai dit que ça m'énervait déjà? Je sais pus...)
Oh mais j'ai l'explication hein. Qu'on ne se méprenne pas. En anglais, le faune doit se dire "Pan". Le titre anglais (et donc le plus répandu) étant "Pan's Labyrinth", eh bah, hop, on va pas se faire chier, en français, ça fera "Le labyrinthe de Pan" et mes couilles.
Alors la solution? Très simple, ne traduisez plus les titres de films, par pitié. Mettez une traduction littérale en petit, et ça ira, on se débrouillera, promis.
J'ai tellement d'autres exemples de titres massacrés en français... Ok, je vous donne le meilleur.
Vous connaissez sûrement la serie de films de morts-vivants de Georges Romero. Hey, on est sur Suicide Girls, alors faut connaître, sinon c'est la honte!
Donc je vais vous donner les titres originaux, avec la traduction littérale entre parenthèses:
- Night of the living dead (la nuit des morts-vivants)
- Dawn of the dead (l'aube des morts)
- Day of the dead (le jour des morts)
- Land of the dead (la terre des morts)
Et voici les titres français officiels...
- La nuit des morts-vivants
- Zombie le crépuscule des morts-vivants
- Le jour des morts-vivants
- Le territoire des morts
Alors, vous avez vu l'incohérence? Cherchez bien...
Je vous le donne dans le mille. Dawn, ça veut dire aube. Vous avez du coup remarqué la continuité des 3 premiers épisodes? Nuit, aube, jour. C'est limpide comme tout. Chaque film représente une évolution de la menace zombie, c'est parfait.
Mais nous, en français, on a: nuit, crépuscule, jour. Eh oui, ça veut rien dire. En plein milieu, on se tape une régression de merde. Ca n'a aucune sens, et là, je sens vraiment l'erreur de traduction impardonnable, qu'un môme de 5 ans aurait pû éviter en ouvrant son dico français/anglais.
Passe encore que tout d'un coup, dead veuille dire morts-vivants, on va dire que ça va. Mais là, c'est quand même incroyable. Dawn = crépuscule. Et Dusk, ça veut dire mes couilles? Pffff.
Et pour la petite histoire (même si je sais que personne aura lu jusqu'ici, m'en fous, ça me défoule), le remake de Dawn of the dead, sorti il y a 2 ou 3 ans, eh bah en anglais il s'appelle... Ouais, Dawn of the dead, je veux dire, pourquoi se faire chier à l'appeler "Papy fait de la résistance au niveau de mes couilles", c'est le même film, c'est le même titre! (Ok, c'est pas tout à fait le même titre, mais c'est un remake officiel.)
Eh bah, en français, sûrement parce qu'on est des ploucs sans aucune culture cinématographique et qu'on ne se souvient plus de l'original, on se tape "L'armée des morts".
L'armée des morts. N'importe quoi. Une armée est un système sociale hiérarchique parfaitement pensé et parfaitement efficace. Un zombie n'a aucune possibilité de penser. Il ne marche qu'à l'instinct. Alors bah tiens, il va sûrement aller s'amuser à fonder une armée, haha...
Je me marre.
Ca me déprime.
Tiens, je suis allé voir le Labyrinthe de Pan. Très bon film hein, ch'ais pas pourquoi la rumeur dit que c'est un film d'horreur, alors que c'est un conte dans la plus pure des traditions.
Enfin, en fait ce film m'a fait penser à un gros problème de notre temps: la traduction des titres.
Car voyez-vous, au bout de la projection du film, je me suis quand même demandé "mais, et Pan alors? Il était où?"
Eh oui, car dans le film, personne ne s'appelle Pan. Y'a un labyrinthe, pas de problème, mais pas de Pan. Ni de flûte, ni de turlututu chapeau pointu.
C'est énervant.
En fait, la solution vient pendant le générique, où on apprend que le titre était en espagnol "el labyrintho del fauno" (enfin un truc dans le genre) et là, ô miracle, dans le film se trouve bel et bien une créature nommée faune, et qui, heureuse coïncidence, garde le labyrinthe.
Alors merde, j'ai envie de dire mais merde putain, regardez le putain de film avant de traduire le putain de titre. C'est quand même incroyable. Je suis sûr que des mecs sont payés 3000 par mois pour traduire des titres à la con, et ils sont même pas foutus de regarder le film. Franchement ça m'énerve. (J'ai dit que ça m'énervait déjà? Je sais pus...)
Oh mais j'ai l'explication hein. Qu'on ne se méprenne pas. En anglais, le faune doit se dire "Pan". Le titre anglais (et donc le plus répandu) étant "Pan's Labyrinth", eh bah, hop, on va pas se faire chier, en français, ça fera "Le labyrinthe de Pan" et mes couilles.
Alors la solution? Très simple, ne traduisez plus les titres de films, par pitié. Mettez une traduction littérale en petit, et ça ira, on se débrouillera, promis.
J'ai tellement d'autres exemples de titres massacrés en français... Ok, je vous donne le meilleur.
Vous connaissez sûrement la serie de films de morts-vivants de Georges Romero. Hey, on est sur Suicide Girls, alors faut connaître, sinon c'est la honte!
Donc je vais vous donner les titres originaux, avec la traduction littérale entre parenthèses:- Night of the living dead (la nuit des morts-vivants)
- Dawn of the dead (l'aube des morts)
- Day of the dead (le jour des morts)
- Land of the dead (la terre des morts)
Et voici les titres français officiels...
- La nuit des morts-vivants
- Zombie le crépuscule des morts-vivants
- Le jour des morts-vivants
- Le territoire des morts
Alors, vous avez vu l'incohérence? Cherchez bien...
Je vous le donne dans le mille. Dawn, ça veut dire aube. Vous avez du coup remarqué la continuité des 3 premiers épisodes? Nuit, aube, jour. C'est limpide comme tout. Chaque film représente une évolution de la menace zombie, c'est parfait.
Mais nous, en français, on a: nuit, crépuscule, jour. Eh oui, ça veut rien dire. En plein milieu, on se tape une régression de merde. Ca n'a aucune sens, et là, je sens vraiment l'erreur de traduction impardonnable, qu'un môme de 5 ans aurait pû éviter en ouvrant son dico français/anglais.
Passe encore que tout d'un coup, dead veuille dire morts-vivants, on va dire que ça va. Mais là, c'est quand même incroyable. Dawn = crépuscule. Et Dusk, ça veut dire mes couilles? Pffff.
Et pour la petite histoire (même si je sais que personne aura lu jusqu'ici, m'en fous, ça me défoule), le remake de Dawn of the dead, sorti il y a 2 ou 3 ans, eh bah en anglais il s'appelle... Ouais, Dawn of the dead, je veux dire, pourquoi se faire chier à l'appeler "Papy fait de la résistance au niveau de mes couilles", c'est le même film, c'est le même titre! (Ok, c'est pas tout à fait le même titre, mais c'est un remake officiel.)
Eh bah, en français, sûrement parce qu'on est des ploucs sans aucune culture cinématographique et qu'on ne se souvient plus de l'original, on se tape "L'armée des morts".
L'armée des morts. N'importe quoi. Une armée est un système sociale hiérarchique parfaitement pensé et parfaitement efficace. Un zombie n'a aucune possibilité de penser. Il ne marche qu'à l'instinct. Alors bah tiens, il va sûrement aller s'amuser à fonder une armée, haha...
Je me marre.
Ca me déprime.
Halloween, c'est demain.
Et je m'en fous.
C'est une vengeance quelque part en fait. Quand j'avais 8 ou 9 ans, j'étais déjà un petit garçon glauque qui aimait des choses bizarres ("quand je serais grand, je veux être pompier! - Et moi astronaute! - Et moi vampire."). Et tous les 31 octobre, je faisais chier mon monde en disant "c'est Halloween, pourquoi on se déguise pas? Et pourquoi la dame elle est toute nue à la télé?"
S'en suivait une frustration intérieure qui devait par la suite expliquer ma haine des femmes nues. Mais c'est une autre histoire. (Pour ceux qui se demandent: oui ce site fait partie d'une thérapie.)
Donc, qu'elle ne fût pas ma surprise y'a quelques années de voir une grosse propagande pour Halloween. Et ceci pile l'année où on m'a dit qu'il valait mieux arrêter que je me déguise si je voulais garder une crédibilité auprès de mes amis. Vous comprendrez facilement l'amertûme qui s'insinua en moi à travers tous les pores de mon corps (et l'anus n'est pas un pores, merci). Toutes la nouvelle génération de chiards (oui, j'aime les enfants) allaient pouvoir fêter le truc que j'ai jamais pu fêter.
Pourquoi???
Qu'ai-je fait pour mériter ça?
Bref. Toujours est-il que maintenant, y'a pas une personne sur terre qui me fera lever le petit doigt (de toutes façons j'arrive pas à lever le petit doigt sans lever les autres) pour cette fête ingrate.
Non, non n'insistez pas.
Et je m'en fous.
C'est une vengeance quelque part en fait. Quand j'avais 8 ou 9 ans, j'étais déjà un petit garçon glauque qui aimait des choses bizarres ("quand je serais grand, je veux être pompier! - Et moi astronaute! - Et moi vampire."). Et tous les 31 octobre, je faisais chier mon monde en disant "c'est Halloween, pourquoi on se déguise pas? Et pourquoi la dame elle est toute nue à la télé?"
S'en suivait une frustration intérieure qui devait par la suite expliquer ma haine des femmes nues. Mais c'est une autre histoire. (Pour ceux qui se demandent: oui ce site fait partie d'une thérapie.)
Donc, qu'elle ne fût pas ma surprise y'a quelques années de voir une grosse propagande pour Halloween. Et ceci pile l'année où on m'a dit qu'il valait mieux arrêter que je me déguise si je voulais garder une crédibilité auprès de mes amis. Vous comprendrez facilement l'amertûme qui s'insinua en moi à travers tous les pores de mon corps (et l'anus n'est pas un pores, merci). Toutes la nouvelle génération de chiards (oui, j'aime les enfants) allaient pouvoir fêter le truc que j'ai jamais pu fêter.
Pourquoi???
Qu'ai-je fait pour mériter ça?
Bref. Toujours est-il que maintenant, y'a pas une personne sur terre qui me fera lever le petit doigt (de toutes façons j'arrive pas à lever le petit doigt sans lever les autres) pour cette fête ingrate.
Non, non n'insistez pas.
Les mâles et la diction.
Monstrueux.
Donc aujourd\'hui, je me suis fait chier. Dans le genre je fais des trucs, mais quand je fais un truc, j\'ai envie de faire un autre truc, et donc finalement je me retrouve à faire aucun truc.
Alors du coup, je me machine le bidule. Ca occupe.
Au bout d\'une vingtaine de machinations (c\'est à dire deux de moins que Chirac, c\'était la minute engagée), je me dis \"merde, que faire?\" et je me réponds directement \"mais je sais pas moi!\".
Et c\'est là que je me souviens que j\'ai des films miteux à regarder. J\'aime bien les films miteux. Même ceux avec mites géantes, ils sont géants ceux-là. Il faut savoir d\'ailleurs que je vais toujours au bout d\'un film pourri. Je suis très bon public. Si j\'y arrive pas en un coup, je le fais en plusieurs fois, comme avec une fille au physique délicat.
C\'est vrai, faut s\'imaginer qu\'il y des mecs qui se sont fait chier pour qu\'on puisse voir leurs merdes. En même temps j\'avoue que c\'est souvent dans ce déroulement (qui a dit démoulement?) que se passe les choses. Mais là c\'était au sens figuré, je vous voir venir. Donc par un certain respect, inexpliquable puisque la réciproque n\'est pas vraie quand on voit la qualité des films, je regarde toujours mes films en entier. C\'est bien hein? Je suis fier de moi.
Bref.
Aujourd\'hui, c\'était La Malédiction (The Omen), le vrai, celui de 1976. L\'autre j\'ai pas vu, ils auraient dû faire l\'entrée à 6,66 , haha, j\'aurais p\'être été du coup. Je suis taquin.
Donc il faut savoir que je ne suis pas du tout croyant. La mort, c\'est comme avant ta naissance. C\'est si simple. Donc bon, toutes les bondieuseries, ça me fait relativement sourire. L\'Exorciste est rangé entre le Corniaud et la Grande Vadrouille d\'ailleurs. Quoique De Funès fout les jetons des fois... C\'est dire si La Malédiction ne partait pas vraiment gagnante. Mais ma foi (c\'est le cas de le dire!), celui-ci est le meilleur dans le style, avec Rosemary\'s Baby, avec un gamin relativement flippant, qui a sûrement dû inspirer les japonaises au cheveux longs devant la gueule (ca existe la raie au milieu hein), une histoire assez crédible, enfin je me comprends, et un bon suspence.
Voilà, tout ça, c\'est déjà assez rare dans le petit monde des films d\'horreur, donc ce soir je suis content. Je vais même mater la suite pour voir. C\'est dire.
Enfin, si le prête avait été pédophile comme le sont ceux de maintenant, il se serait gardé Damien pour lui, et on aurait été peinard quand même... Parait que Satan ne pratique que la sodomie...
Monstrueux.
Donc aujourd\'hui, je me suis fait chier. Dans le genre je fais des trucs, mais quand je fais un truc, j\'ai envie de faire un autre truc, et donc finalement je me retrouve à faire aucun truc.
Alors du coup, je me machine le bidule. Ca occupe.
Au bout d\'une vingtaine de machinations (c\'est à dire deux de moins que Chirac, c\'était la minute engagée), je me dis \"merde, que faire?\" et je me réponds directement \"mais je sais pas moi!\".
Et c\'est là que je me souviens que j\'ai des films miteux à regarder. J\'aime bien les films miteux. Même ceux avec mites géantes, ils sont géants ceux-là. Il faut savoir d\'ailleurs que je vais toujours au bout d\'un film pourri. Je suis très bon public. Si j\'y arrive pas en un coup, je le fais en plusieurs fois, comme avec une fille au physique délicat.
C\'est vrai, faut s\'imaginer qu\'il y des mecs qui se sont fait chier pour qu\'on puisse voir leurs merdes. En même temps j\'avoue que c\'est souvent dans ce déroulement (qui a dit démoulement?) que se passe les choses. Mais là c\'était au sens figuré, je vous voir venir. Donc par un certain respect, inexpliquable puisque la réciproque n\'est pas vraie quand on voit la qualité des films, je regarde toujours mes films en entier. C\'est bien hein? Je suis fier de moi.
Bref.
Aujourd\'hui, c\'était La Malédiction (The Omen), le vrai, celui de 1976. L\'autre j\'ai pas vu, ils auraient dû faire l\'entrée à 6,66 , haha, j\'aurais p\'être été du coup. Je suis taquin.
Donc il faut savoir que je ne suis pas du tout croyant. La mort, c\'est comme avant ta naissance. C\'est si simple. Donc bon, toutes les bondieuseries, ça me fait relativement sourire. L\'Exorciste est rangé entre le Corniaud et la Grande Vadrouille d\'ailleurs. Quoique De Funès fout les jetons des fois... C\'est dire si La Malédiction ne partait pas vraiment gagnante. Mais ma foi (c\'est le cas de le dire!), celui-ci est le meilleur dans le style, avec Rosemary\'s Baby, avec un gamin relativement flippant, qui a sûrement dû inspirer les japonaises au cheveux longs devant la gueule (ca existe la raie au milieu hein), une histoire assez crédible, enfin je me comprends, et un bon suspence.
Voilà, tout ça, c\'est déjà assez rare dans le petit monde des films d\'horreur, donc ce soir je suis content. Je vais même mater la suite pour voir. C\'est dire.
Enfin, si le prête avait été pédophile comme le sont ceux de maintenant, il se serait gardé Damien pour lui, et on aurait été peinard quand même... Parait que Satan ne pratique que la sodomie...
